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婚姻里的问题，有时候并不像表面看上去的那么简单。
爱就爱得明明白白
（**100**婚恋*  茱莉）
小敏和家林一起来到我们**100婚恋咨询中心的时候，明显双方都还带着情绪，他们的目光相互回避，双方都不给与对视的机会；小敏和我对话的时候，家林沉默不语，听到想引起他反驳的话，你可以观察到他脸部的细微表情：克制地牵动嘴角或者皱起眉头，然后把几乎就要冲口而出的辩驳吞咽下去；而家林和我对话的时候，小敏的反应也如出一辙。
 
人际交往的很多问题其实都源于沟通不畅导致的信息不对称，而沟通之所以有阻碍，往往在于双方的态度。小敏和家林的状态显然不适合进行沟通。
 
我看看小敏，又看看家林，然后问他们：“你们一起来这里，希望达到一个什么目的？”我特意加重了“你们一起”这几个字的语气。
 
“我”，小敏顿了顿，继续道，“我们希望能消除我们之间的矛盾，理顺我和他们家人的关系，好好过日子。”家林在旁边点了点头。
 句子里出现“我们”这个词，双方的意见达成一致，看来，是个不错的开始。
 
一
从我们沟通较初的寥寥数语可以了解到，小敏和家林的矛盾似乎源于他们这个小家庭，与家林的原生家庭之间的关系问题。基于我的经验，一般来说，如果任由双方自由发挥，他们只会情绪越来越激烈，陷入相互指责、相互控诉、相互攻击的混乱局面。因此，咨询之前，咨询师告知来访者需要遵守的规则非常重要。
 
我告诉这对小夫妻：“今天我们的沟通需要抱着真诚和宽容的态度，才能澄清一些事实，解决一些问题。我希望我们在叙述的过程中，都只做到讲述客观事实，描述自己的感受，但**避免指责对方。你们接受吗？”小敏和家林对视了一眼，都点了点头。
 
小敏开始了她的讲述——
“我们结婚4年多了，从一开始什么都没有，到今天有车有房真的很不容易。我和我家人都觉得家林是个好丈夫，对我对我爸妈都挺好。”家林似有感慨地看了小敏一眼。
“但我就是受不了他妈，什么都偏着家林他弟弟。他们家两个儿子，我们结婚的时候，经济条件并不好，他们家什么都没给，我都没有计较，想着我们可以自己慢慢来。现在我们境况开始好起来一些，他妈就”，小敏看了家林一眼，继续道：“他妈老想着让我们帮衬他弟弟。他弟结婚的时候我们包了5000千元的红包，他妈还嫌不够，旁敲侧击的表示不满，家林背着我又给了5000，过了好久我才知道！平时我们给他们二老的生活费，他妈也攒着给小儿子。”
“现在他弟要买房，他妈又跑来要家林当哥哥的给钱，而且一下子要10万！说实话，我们自己也就这么点积蓄，我能同意给吗？我们自己难道不生活了？”小敏说着声音开始哽咽起来，眼圈也红了。
家林沉闷着脸，锁着眉头没吭气。
 
小敏顿了顿，稳定了会儿情绪，接着说下去：“他们家什么都留给他弟了，我虽然不高兴也没说什么，毕竟我们自己**吃喝，也不指着老人那点家底。但他妈无止尽的索取实在让我没法忍受了。家林什么都听他妈的，要什么给什么，要多少给多少，我跟他说什么都听不进去，他心里根本没有我没有我们这个家！”
 
我打断小敏：“你是说，你觉得家林不重视你不关心你，你为此觉得心里很难过，是这样吗？”小敏忍着眼泪点了点头：“他一点也不在乎我了。”家林做出要辩解的样子，我做了个手势阻止了他，再次询问小敏：“你想说的是：你觉得家林不在乎你了，你为此很失落？”小敏愣怔了一下，“嗯”了一声。
 
我看着她：“小敏，我们刚才已经说过，只讲述事实和自己的感受，不允许指责对方，是吗？”小敏睁大眼睛、充满困惑的看着我：“我、我没有指责他啊。”我朝小敏笑了笑，示意她放松下来：“那我们了解一下家林在听到你说‘他心里根本没有我没有我们这个家’以及‘他一点也不在乎我了’，是什么感受，好吗？”小敏转过脸询问地看着家林。
 
“她一这样说，我心里就着急，就想辩解。”家林顿了顿：“还有些，生气。”
我点了点头，看着小敏：“小敏，你还记得我刚才是怎样重复你的意思的吗？你现在看着家林说一遍，好吗？”
 
小敏看着家林，眼眶有些潮润：“我觉得你不在乎我不关心我不重视我，我很难过……”家林的眼神柔和起来。我问他：“小敏这样说，你是什么感觉？”“我觉得对不起，我让她受委屈了。”家林声音低沉，温柔地看着小敏。
 
我朝他们微笑了一下：“你们看，同一个意思有不同的表达方式，会引起对方不同的感受。这些沟通上的细节常常是为我们所忽略的，但也正是这些细节常常造成双方的误解。”小敏和家林都若有所思地点着头。“当我们觉得对方有什么地方做得不够妥当，要学会表达对方的行为引发的自己的感受，而不是直接去下一个对方行为错误结论。当你告诉对方自己的感受时，他会觉得你是在和他讨论问题、寻求解决方案；而当你直接说对方行为如何如何，他会认为你在指责他，激发起他的防卫本能。”
 
我停顿了一会儿，让他们有思考的时间，接着建议道：“以后你们沟通的时候，不妨试着像我刚才说的那样，使用‘你的某个行为，让我感觉怎么样’这个句式，你们说呢？”小两口对视了一眼，重重地点了点头。
 
二
我把问题重新拉回到核心矛盾上来，问家林：“小敏刚才说的是事实吗？”家林无奈地点了点头。“那妈妈问你要10万，妻子不同意，你是怎么想的？”
 
“我没有别的办法。我们家是东北的，家里很传统，我作为长子……”家林讲不下去了，停顿了会儿，继续道，“我家家境不怎么好，弟弟没有上大学，就我经济实力强点，所以我老想着能帮家里点儿就帮点儿，我觉得这是我的责任。”出乎我意料的是，我居然观察到小敏轻微地颔首，似乎认同家林的看法。
 
我问家林：“那像小敏刚才说的那样，她觉得你的行为是不关心她不在乎她——你不顾及她的感受吗？”家林看了小敏一眼：“她是个好妻子，我们这一路走过来，我知道她是个好妻子。我们的路还很长，我总觉得我有能力让她以后过上好日子，不急在这一时……”小敏的眼圈红了起来。
 
这对夫妻在我的来访者中算是比较特别的一对，一般来咨询的夫妻往往都情绪激动，爱的体验都被压到了愤怒、敌对的情绪下。而从他们的表现来看，一望而知双方有着很深的感情，也都挺讲道理，一般来说这样的夫妻能较好地解决家庭内部的矛盾，那他们的问题出在哪呢？如果说是经济问题，无论从小敏自己的言谈、她表现出来的教养、尤其是刚才家林说自己对父母和弟弟负有责任时，她轻微的颔首，还是从家林对她的认同，她都不像是那种眼里只有钱的人。看来问题的本质并不像表面看上去的那样，源于小家庭与原生家庭的经济矛盾。
 
我问小敏：“听了家林的解释，你觉得自己不被重视不被关爱的感受，有什么变化吗？”
 
小敏吸了吸鼻子：“他很少跟我说这些，要是我们常常能这样沟通，我想……”小敏叹了口气，“一涉及他家里的问题，他基本就是自己拿主意，我说什么都听不进去的样子，我一开口，说了没两句他就不吭气了。他越不说话我就越生气，越想拧着他……”啊，原来问题在这里。
 
“看来家林喜欢一切尽在不言中。”我看着家林。
家林有些尴尬：“其实我自己也知道我家的做法有些过分，我自己有时候也挺烦的，就不想多说什么。我能说什么呢？她是我妈呀。而且，我们都结婚4年多了，我总觉得自己人应该什么都明白，我心里怎么对她她难道还不知道吗？”
 
一方面是受艺术作品中表现的那种唯美爱情的影响，另一方面是中国人含蓄惯了，不习惯情感表达，许多情侣都认为相爱就应该“心有灵犀一点通”——我心里想什么不用说，对方自然应该明白；如果不明白就是不够爱，或者默契不够。实际上，这是一条危害较大的错误的关系信念。
 
拿这对小夫妻举例：家林发自内心地认可小敏是个好妻子，也一心期望给小敏幸福的人生，但却很少表达。而家林的沉默自然让小敏以为对方忽视了她，是不是自己在对方心中没有分量。这种失落感、对对方感情的不确定，看来才是小敏真正的心结所在。
 
三
“这样吧，你们转换一下身份，家林变成小敏、小敏变成家林，按照你们平时就这个问题进行沟通时的状态，来重复一下对方的表现，好吗？”
两人同意后，面对面开始演示起来。
 
家林模仿小敏先开口，有些挑衅地问：“你妈说的那事，你打算怎么办啊？”
“什么事儿啊？”小敏学着家林的口气，假装不明白。
“还能有什么事？你别装，装也没用！”
“不是已经说定了吗？”
“怎么说定了？你跟谁说定了？定什么了？”
“我不是已经说过了吗？咱也不是给不起，帮帮怎么了？你别说了，我不想说也不想听了。”
“10万块钱不是小数目，你跟我好好商量过吗？”
小敏学着家林的样子扭开脸，不答话。
家林有些演不下去了，带着一丝尴尬的神色地看着我，我示意他继续。
“你心里根本没有我，没这个家……”家林终于开口，声音里有一些颤抖。
……
 
我让他们之间的沉默持续了几秒钟，才开口：“听到自己说过的话从对方嘴里说出来，有什么新的感受吗？”家林和小敏互相对视着，神色柔和而凝重。
 
我又建议他们：“其实你们还可以试着以期望对方表现的方式，再进行一下角色互换的扮演，把自己期望得到的回应和沟通方式演示给对方看。包括我之前告诉你们的那个句式，可以试着糅合进去。”两人不约而同地点着头。
 
家林先开口：“我**次明白，我那态度是挺气人的。”小敏看了家林一眼：“我也有些咄咄逼人……”
 
“我觉得你们真正的问题其实不在于那10万块钱，而在于你们之间的沟通方式。”我微笑着总结，“当然，关于如何处理自己的小家庭与原生家庭的关系问题，也有一些法则，比如要注意两者的独立性，**考虑小家庭，对原生家庭的支助要量力而行等等，这些可能是家林需要注意和思考的地方。但我相信，首先解决了你们之间的沟通问题，凭借你们的感情基础和你们的素养，应该能够通过深入的沟通去达成一个共识。”
 
小俩口离开的时候，家林很自然地搂着小敏的腰。大概一周后，我收到小敏的邮件，说她和家林过得很好，感谢我对他们的帮助。虽然我较终也不知道那10万块钱的问题他们究竟是怎么处理的，但我想，这个的意义也许已经不那么重要。